Red Room

[*Magda*]

Złapał wilk zająca.
- Proszę, proszę wilku, nie zabijaj mnie, zrobię co zechcesz!
- To zrób mi loda!
- Nie umiem!
- Rób loda!!
- Kiedy nie umiem!!
- To rób, jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup...

[*Magda*]

Blondynka w sexshop’ie długo przebiera wśród sztucznych penisów. W końcu wybiera jeden model i mówi do sprzedawcy :
- Sześć takich poproszę.
- Sześć ? - dziwi się sprzedawca - Po co pani aż sześć ?
- Bo ja lubię seks grupowy

[*Magda*]

Świeżo zaślubiona parka wyjechała na miesiąc miodowy do Mikołajek.
Hotel wynajęli. I się zaczęło...
Pierwszy dzień - kochali się całą dobę - facet szczęśliwy.
Drugi dzień - jak wyżej - facet zadowolony.
Trzeci dzień - seks całą dobę - facet nieco wkurzony, ale trzyma formę.
Czwarty dzień - seks non stop - facet wkurwiony, ale obowiązki trzeba spełnić.
Piąty dzień - rankiem facet zczołguje się z wyra:
- Kochanie, idę do łazienki... - dyszy.
- Myć się będziesz, kochanie? - kokieteryjnie pyta ona. - Nie, k**wa, konia walić...

[*Magda*]

Kobieta z dzieckiem w sklepie. Dziecko placze bo mu sie chce pic.
Podchodzi jakis facet i mowi:
-Pani mu kupi arbuza to sie napije i naje.
-A pan niech sobie zwali konia nogami to sobie pan por...cha i potanczy.

[*Magda*]

gazda i gaździna są w szopie. W pewnym momencie gadze złapała ochota na sex i mówi do gaździny :
-Hanuś, rozkrocz sie
a gaździna na to :
-Kra! Kra!

[*Magda*]

W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnię asystentkę zarządu. Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych określili wymogi wizualne: 175 cm wzrostu, długie nogi, ładne piersi, blondynka itd. Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie:
-Jakie są Pani oczekiwania finansowe?
-10 tysięcy PLN
-Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy
-To dymajcie księgowego!

[*Magda*]

Zaczaił się wilk na Czerwonego Kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć...

[*Magda*]

Jedzie TIR ulicą, nagle zatrzymuje się i bierze autostopowiczkę, zakonnicę. Jadą w ciszy i nagle zakonnica zagaduje:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca nic, a zakonnica ponownie:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca w końcu wykumał o co chodzi i skręcił w las. Wysiedli z samochodu zakonnica sie wypięła:
- Tylko w d...ę proszę, bo co niedzielę proboszcz chodzi i błony sprawdza. Kierowca posłuchał i tak też uczynił. Wsiedli do TIRa i jadą dalej. Nagle zakonnica odzywa się:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie, a my pedały musimy kombinować.

[*Magda*]

Facet na dyskotece upatrzył sobie fajną dziewczynę i bardzo chciał ją zaciągnąć do łóżka. Podszedł do niej i spytał czy nie poszłaby z nim do łóżka. Na to dziewczyna:
- Jasne, pod warunkiem, że masz dwa penisy. Facet odszedł na chwilę, pokombinował i w kiblu wyciął sobie drugą dziurę w spodniach. Wrócił do niej i mówi:
- Zobacz mam dwa penisy. Dziewczyna zachwycona poszła z nim do łóżka. Facet wykonał swoją robotę i dziewczyna mówi:
- To teraz tym drugim. Facet wyciągnął tego samego przez drugą dziurę. Dziewczyna tak patrzy na niego i pyta:
- A co on taki mokry?
- Bo aż się popłakał że musiał tak długo czekać.

[*Magda*]

Pyta sie facet drugiego:
-Lubisz sex analny?
A drugi odpowiada:
-Eeee.... nie. Jest do dupy...

[*Magda*]

Spotykają się dwaj Bułgarzy:
- Wiesz ty co? Ta Polska to zajebisty kraj. Wstajesz rano, jesz śniadanie i do południa sex... Jesz obiad i do wieczora sex...
- A skąd ty to wiesz? - pyta mężczyzna - Byłeś tam???
- Nie... ale żona była 2 lata...

[*Magda*]

Przychodzi facet do sex shopu i mówi:
- poproszę prezerwatywę,
- jaki rozmiar?
- a to są jakieś rozmiary? - pyta klient
- to pan pójdzie tam do przymierzalini, tam jest taka deseczka, włoży pan tam swojego penisa i sprawdzi!
Po 15 minutach klient wychodzi ucieszony i mówi:
- rozmyśliłem się, biorę deseczkę!

[*Magda*]

Przychodzi pedał na basen i pyta sie ratownika
-Panie jaka woda??
-Chujowa
-To skacze na dupe

[*Magda*]

Polak, Rusek i Niemiec mówią co kupią żonom na gwiazdkę. Niemiec mówi:
-Ja żonie kupię BMW i Mercedesa. Jak jej się BMW nie spodoba, to będzie miała Mercedesa.
-Ja mojej kupię futro z norek i z szynszyli. Jak jej się z norek nie spodoba to będzie miała z szynszyli - stwierdza Rusek.
Na to Polak:
-Ja mojej kupię beret i wibrator. Jak jej się beret nie spodoba, to niech się *******i!

[*Magda*]

Student na zaliczeniu Z biologi jako ostatni wchodzi do gabinetu profesora. Profesor mówi:
-Jest pan ostatni, ja już jestem zmęczony, zadam tylko jedno pytanie, odpowie pan, to zaliczę.
-Ok, odpowiada student.
-Czy możliwa jest aborcja u krowy?
Student myśli, w końcu odpowiada:
-Nie wiem.
Profesor:
-Niestety nie mogę panu zaliczyć.
Student wychodzi, wali prosto do baru, siada, zamawia jedną setę, drugą setę, dziesiątą, w końcu barman się go pyta:
-Ty kolego, ty masz jakiś problem? Wal smiało!
-Ano mam, powiedz mi, czy możliwa jest aborcja u krowy?
-Oj koleś, toś się nieźle w*******il

[*Magda*]

w noc wigilijną na dworcu PKP spotyka sie dwóch facetów:
-Co pan taki przygnębiony święta są, trzeba się weselić.
-Aaa, tragedia mnie spotkała, żona mnie zostawiła, moja firma zbankrutowała, a na dodatek ukradli mi samochód. Nic tylko sie powiesić.
-Ależ drogi panie jest wigilia!!! Tak się składa, że jestem Świętym Mikołajem. Pomogę ci chłopcze. Kiedy wrócisz dziś do domu będzie na ciebie czekała piękna kochająca żona. Widzisz to Ferrari na parkingu? Jest twoje, kluczyki są w środku, a twoje konto od teraz jest zapełnione! Proszę tylko o jedno: zrób mi loda.
Facet myśli: kurcze będe ustawiony do końca życia, co mi szkodzi, dobra zrobie to! Kiedy było już po wszystkim zadowolony mikołaj zapina rosporek i pyta:
-Synku, ile ty masz właściwie lat?
-43
-I ty wierzysz w Świętego Mikołaja?!

[*Magda*]

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
-Panie doktorze, sikam alkoholem.
-Dziwne - mówi lekarz biorąc do ręki szklaneczkę.
-Poszę tu nasikać.
Po chwili lekarz wącha, a następnie wypija zawartość.
-Nieprawdopodobne! prawdziwy alkohol! Spróbujmy jeszcze raz!
A facet na to:
-O, nie! Tym razem, to juz z gwinta!




Stoją dwie blondynki na balkonie i jedna mówi do drugiej:
-Popatrz mój Franek wraca z bukietem róż... będę musiała mu dać dupy
-A co, nie macie wazonów?

[*Magda*]

Pani na lekcji j.polskiego pisze na tablicy. Nagle Jasiu wziął torebkę po cukrze i jak zajebal z całej siły. Pani podskoczyła, kreda wypadła i aż popuściła w majtki.
-Jasiu, jutro przyjdziesz z ojcem.
Jasiu spuścił głowę:
-Ok.
Na drugi dzień ojciec w szkole wysłuchuje, jaki tot jego syn. Kreda z ręki wypadła, majtki mokre itd.
-Paani, to jeszcze nic - mówi ojciec - poszedłem ja raz za stodółkę, wziąłem kózkę od tyłu, i tak se ją posuwam. A ten jak zajebal z worka po cemencie to mi tylko rogi w rękach zostały

[łamAga]

Magda sie rozkręciła :evil_lol: ale dobrze bo troche sie odstresowałam :lol:

[*Magda*]

dOgLoV napisał(a):

Magda sie rozkręciła :evil_lol: ale dobrze bo troche sie odstresowałam :lol:

Widzisz jak na Ciebie działam :diabloti:

[łamAga]

magdabroy napisał(a):

Widzisz jak na Ciebie działam :diabloti:

niczym amfetamina , stawiasz na nogi :diabloti:

[*Magda*]

dOgLoV napisał(a):

niczym amfetamina , stawiasz na nogi :diabloti:

Cieszę się :evil_lol:

[*Magda*]

50-letni facet zapisał się do eksluzywnego klubu nudystów. Wchodzi, rozbiera się i już na wstępie widzi zajebistą pannę. Stanął mu. Ta podchodzi, uśmiecha się zalotnie i mówi:
- Pan mnie wzywał ?
- Nie, nie wzywałem pani
- Ależ owszem, wzywał mnie pan
Facet sobie podmuchał, stwierdził że fajny ten klub. Jeśli tak fajnie jest na wejściu to jakie atrakcje muszą go czekać w saunie. Poszedł do sauny, ale nikogo nie było. Więc pierdnął sobie. Wtem otwierają się drzwi i staje w nich ogromny murzyn
- Pan mnie wzywał ?
- Nie, nie wzywałem pana
- Ależ owszem wzywał mnie pan
Po czym murzyn wyrżnął go w tyłek. Facet poszedł wkurzony do recepcji i stwierdził że rezygnuje z uczestnictwa w klubie. Babka w recepcji zdziwiona pyta się:
- Ale nie próbował pan jeszcze naszych wszystkich atrakcji. Dlaczego taka decyzja ?
- Droga pani, mam 50 lat, staje mi raz na tydzień, a pierdzę 30 razy dziennie.

[*Magda*]

Noca idzie dziewczynka ok.8 lat przez park. Chce zapalic papierosa,
napotyka grupe meszczyzn i pyta:
-macie fajke?
-mamy ale ,musisz nam wszystkim obciagnac laske (jest ciemno wiecc nie widzi ich twarzy)
Obciagnela laske wiec dostaje papierosa. Ale nie ma zapalniczki.
-a macie ogien?
-mamy , ogien dostaniesz za darmo.
Meszczyzna odpala zapalke i oswietla twarz dziewczyny.
-Ola!!!
-tata!!!
-ty palisz!!!!

[*Magda*]

Rozmawiają dwie prostytutki:
- Kupiłam sobie skunksa.
- Skunksa? A dlaczego ?
- Zajebiście robi minetę!
- A co ze smrodem ?
- Dwa dni rzygał a potem sie przyzwyczaił...