Red Room

[Luzia]

[quote name='magdabroy']Idzie gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:
- Na pomoc!
Patrzy, a tu słoń wpadł do rozpadliny i nie może wyjść, prosi:
- Pomóż mi wyjść.
- No dobra - odpowiada gepard podając łapę.
Słoń jest za ciężki, więc gepard proponuje:
- Słuchaj skoczę po mojego przyjaciela jaguara, to razem cię wyciągniemy. Poszedł i po pewnym czasie wrócił z jaguarem i razem wyciągnęli słonia. Minął tydzień, idzie słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc. Patrzy, a tu gepard wpadł do rozpadliny. Prosi więc:
- Pomóż mi, słoniu.
- No jasne, mój przyjacielu - odpowiada słoń - podam ci mojego członka, złapiesz się go i cię wyciągnę.
Słoń podał członka gepardowi. Ten złapał się i wyszedł z dziury. Jaki z tego morał? Jak masz dużego członka, to nie potrzebny ci jaguar.

:diabloti:

haha od razu mi się przypomniał znajomy co ma jaguara :diabloti:


Hitler postanowił zrobić mały eksperyment. Poszedł do starego żyda i powiedział mu:
- Jak skoczysz z 4 piętra to dam ci wyżywienie dla ciebie i twojej rodziny do końca tygodnia.
Zyd zgodził sie, poszedł skoczył, podbiega do niego wnuczek:
- Dziadku dziadku i jak?
- Spokojnie, mamy żarcie na cały tydzień
Hilter nieźle podnerwiony, ale nie rezygnuje
- Jak skoczysz z 6 piętra to dam ci zakwaterowanie dla ciebie i twojej rodziny. Żyd sie zgodził, poszedł, skoczył i przybiega do niego wnuczek.
- Dziadku dziadku i jak?
- Spokojnie, mamy zakwaterowanie.
Hitler już nie wiedząc co robić postanowił pogrązyć starego żyda całkowicie
- Jak skoczysz z 10 piętra to dam ci niemieckie obywatelstwo.
Żyd sie zgodził, poszed skoczył i podbiega do niego wnuczek:
- Dziadku dziadku i jak?
- Spie*dalaj żydzie!!!


wiem że to nie ten wątek, ale nie mogłam sobie darować :diabloti:



I odczepcie się od Bolka bo to miszcz :grins:

[angineuuka]

miszcz bo z Zabrza, o! tutaj mamy samych miszczów :grins:

[Luzia]

ta jasne, nie kłam :lol:

[angineuuka]

No, a Patrycja? :grins:

[angineuuka]

http://www.youtube.com/watch?v=wLNCgJYgerw omg.

[Luzia]

o kurde... i te jej ruchy :diabloti:

[angineuuka]

kocie. :diabloti:

[Luzia]

kocie ? chyba w marcu :evilbat:

[agaciaaa]

[quote name='Angi']http://www.youtube.com/watch?v=wLNCgJYgerw omg.

O jaaaaaa :mdleje: :evil_lol: :evil_lol: :evil_lol:

[Oscar Patric]

[quote name='dOgLoV'][FONT=tahoma]Pan Bóg pyta Adama i Ewę:[/FONT]
[FONT=tahoma]- Kto chce sikać na stojąco?[/FONT]
[FONT=tahoma]- Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam.[/FONT]
[FONT=tahoma]- W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm.

Ha ! [/FONT]:diabloti:

dobre:eviltong:

[Guest wolfheart]

Kowalski budzi się rano na wielkim kacu. Pamięta tylko, ze poprzedniego dnia była impreza u szefa. Woła żonę:
- Kochanie, co się wczoraj stało?
- Jak zwykle schlałeś się i wygłupiłeś przed szefem.
- Olać szefa...
- Właśnie to zrobiłeś na imprezie, więc wyrzucił cię z pracy.
- Pieprzyć go...
- To ja zrobiłam pół godziny później, więc odzyskałeś posadę.


Na czterdziestą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało się do swojej ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić rozmowę.
- Pamiętasz kochanie, to tutaj zaprosiłeś mnie ponad 40 lat temu. Było tak wspaniale.
- A ty pamiętasz jak było wspaniale, kiedy po wyjściu stąd poszliśmy w stronę parku? Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła mnie taka chcica, oparłaś się o płot, a ja Cię zerżnąłem.
- Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a Ty?
- Ja też, chodźmy szybko, bo już zaczynam się podniecać.
Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki. Całą rozmowę usłyszał przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim stoliku. Pomyślał sobie, że ciekawie będzie zobaczyć czy faktycznie dwoje staruszków odważy się uprawiać seks w parku. Poszedł za nimi i oto co zobaczył.
Babcia podwinęła spódnicę i ściągnęła majtki, dziadek nawet nie fatygował się ze ściąganiem czegokolwiek tylko rozpiął rozporek, oparł babcię o płot i ostro zabrał się do roboty. Na to co nastąpiło potem, chłopak znał tylko jedno określenie: rżnięcie stulecia. Nie widział nigdy czegoś podobnego na filmie, żaden znajomy o czymś takim mu nie mówił no i nie znał tego z własnych doświadczeń.
Dziadek posuwał babcię w fenomenalnym, wręcz olimpijskim tempie, tempie którego nikt by chyba nie wytrzymał. Byłby to niewątpliwie sprint gdyby nie fakt, że dziadek pracował przez niemal godzinę nie przestając nawet przez sekundę i ani razu nie zwalniając tempa. Tyłek mu chodził niewiele wolniej niż kolibrowi skrzydełka. Dopiero po ok. godzinie zmęczenie kochankowie opadli na ziemię i ciężko oddychali przez kolejną godzinę.
Chłopak pomyślał sobie: "Gdybym ja tak posuwał to nie miałbym najmniejszego problemu z kobietami. Muszę poznać jego sekret".
Zebrał się na odwagę i podszedł do wycieńczonej pary:
- Przepraszam pana najmocniej - powiedział - ale musze poznać pana sekret. Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 40 lat temu musiał być pan wręcz niesamowity!
- Synu. 40 lat temu ten *******ony płot nie był pod napięciem...

[*Magda*]

:roflt::roflt::roflt::roflt::roflt:

[wiki4]

Troszkę romantyzmu na noc :loveu:
http://static.bezuzyteczna.pl/static/content/be43e60fcf21354ac8c789ed4.jpg

[*Magda*]

Rano w biurze.
- Cześć Zośka. Coś taka smutna ?
- Widzisz Jadziu, wczoraj po pracy poznałam super faceta, poszliśmy do niego i przeżyłam trzy godziny wprost niebiańskiego seksu.
- Więc tym bardziej pytam czego jesteś taka smutna ?
- Bo wieczorem wróciłam do domu i mąż mnie po swojemu wyru****.

[*Magda*]

Przychodzi młode małżeństwo do ginekologa. Mąż zostaje w poczekalni, a żona wchodzi do gabinetu i żali się lekarzowi:
- Panie doktorze, kiedy odbywam stosunek z mężem to mnie strasznie kuje pod prawym żebrem.
Lekarz zbadał ją "dogłębnie" z każdej strony i na koniec informuje:
- Nic pani nie dolega, być może przyczyna jest po stronie małżonka. Niech pani się ubierze i zaczeka na korytarzu a ja zbadam także jego.
Wchodzi mąż i na prośbę lekarza zdejmuje spodnie. Lekarz z niedowierzaniem patrzy na jego "sprzęt" "długi i gruby na kształt maczugi". Kiedy już szok mu przeszedł, mówi do gościa:
- Panie, z takim fiutem to pan powinien kobyły ruch**.
- Próbowałem - odpowiada mąż - ale zdychały, a żonę tylko pod prawym żebrem kuje

[*Magda*]

Przychodzi Stojko do lekarza po poradę. Mówi, że ostatnio gdy się rano przebudza, ma poplutego
penisa i nie ma pojęcia skąd się to bierze. Lekarz mu radzi, by udawał że śpi, a jednocześnie żeby
pilnie uważał co się dzieje dookoła.
Wieczorem w domu Stojko zaczyna głośno ziewać, następnie ogłasza żonie że idzie spać.
Po krótkim czasie żona przychodzi do sypialni i pyta:
- Stojko, śpisz?
Ten milczy a nawet z lekka pochrapuje. Zona odkrywa kołdrę pod którą śpi Stojko, następnie
wyjmuje z nocnej szafki magazyn porno. Powoli przewraca strony, komentując pod nosem:
- O rany... ten tutaj ma porządnego... A ten jeszcze większego...
Spogląda na Stojkowego i mruczy:
- A ten tutaj... TFU!

[*Magda*]

Mówi blondynka do koleżanki:
- Wczoraj wchodzę do kuchni a mój mąż siedzi na taborecie i wali sobie konia!
- I co?! Zrobiłaś mu awanturę?
- Nie - zrobiłam mu laskę - lepiej umyć zęby niż podłogę...

[*Magda*]

Idzie pedał ulicą, patrzy a tu jakiś pijak leży pod płotem.
"Skorzystam z okazji" pomyślał pedał i wyruchał go.
Głupio mu się zrobiło więc włożył pijakowi 20 zł do kieszeni i poszedł.
Pijak się budzi, patrzy a tu kasa. Idzie do monopolowego a kasjerka
"Winko?"."Nieee, dzisiaj pół litra bo mam kasę".
Wypił wódkę i znowu zasnął na ulicy.
Na drugi dzień sytuacja się powtarza, na trzeci również.
Czwartego dnia pijak przychodzi do sklepu a kasjerka " pół literka?".
" Nieee, lepiej już to wino bo po wódce to mnie dupa boli"

[*Magda*]

Co robi homoseksualista w domu wariatów?
Rżnie głupa.

[*Magda*]

Dwóch pedałów się rucha, ruchają się ruchają parę dni non stop ,
no i po pewny czasie jeden przestał i mówi:
stary jarać mi się chce , ale boje się iść po faje bo mnie zdradzisz
no co ty nie zdradzę cię
ale przysięgnij ze mnie nie zdradzisz
przysięgam że cię nie zdradzę
no dobra to idę tylko mnie nie zdradzaj
Po jakimś czasie gościu wraca z fajami wchodzi do pokoju,
a tu wszystko zaspermione ściany w spermie sufit ,
meble wszystko . gość wkurwiony zwraca się do przyjaciela
no jak to obiecałeś ze mnie nie zdradzisz!!
nie zdradziłem cię
no to skąd tu tyle spermy?
PIERDNĄŁEM sobie

[*Magda*]

Góral przyprowadził swoja żonę będącą w ciąży na badania okresowe. Lekarz zbadał gaździnę, przyjął honorarium, pożegnał. Do gabinetu wchodzi mąż i pyta o zdrowie żony. Lekarz odpowiada:
- No cóż, u waszej żony jest ciąża pozamaciczna.
Chłop zbladł i nerwowo sięga po portfel.
- Nie trzeba, gazdo, żona już płaciła.
- Panie doktorze, macie tu 1000 zł, i nie mówcie nikomu, że pozamaciczna, bo jeszcze chłopy mnie wyśmieją, żem nie trafił tam, gdzie trzeba.

[*Magda*]

Chłopak kocha się z dziewucha na sianie i naraz stwierdza -
- Maryś, toś ty nie jest prawiczka!
- A czemu?
- Bo nie krzyczysz: boli, boli, boli...
- A włożyłeś już?
- Tak...
- Oj boli, oj jak boli....

[*Magda*]

Czołga się facet nago po trawie. Przechodzień się pyta:
- Co pan robi?
- Pasę konia.

:roflt::roflt::roflt::roflt::roflt:

[Luzia]

Dowcipy super :evil_lol:

Ale przyznać mi się tu proszę, która była? :diabloti:
http://static.bezuzyteczna.pl/static/content/481cfd73bc369160034f12d87.jpg

[*Magda*]

[quote name='Luzia']

Ale przyznać mi się tu proszę, która była? :diabloti:
http://static.bezuzyteczna.pl/static/content/481cfd73bc369160034f12d87.jpg

Mnie wtedy nie było na świecie :eviltong: