Red Room

[*Magda*]

Siedzą w celi: nekrofil, sadysta, pedofil, zoofil i masochista. Nagle zoofil mówi:
- Ale bym se wyr*chał kotka
- Ale takiego małego - dodał pedofil
- A potem wyrwalibyśmy mu nóżki- dodał sadysta
- A jak by się wykrwawił na śmierć to ja go jeszcze raz - powiedział nekrofil
- Miau - mruknął masochista

:diabloti:

[*Magda*]

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Po co, stąd też dobrze widać.

[*Magda*]

Milioner z metrowym interesem dał ogłoszenie, że pierwszej kobiecie, której wsadzi całego da 10 milionów $. Zgłasza się pierwsza, widać na pierwszy rzut oka, że kokota od lat obecna w zawodzie - facet nawet bez gadki zabiera się do roboty, ale wsadził tylko pół, a baba zaczyna panicznie krzyczeć:
- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!
Zgłasza się druga, też widać, że przed chwilą wyszła spod latarni; facet zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:
- Jak się pani czuje?
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął trzy czwarte, a baba krzyczy:
- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!!
Przyszła trzecia - cicha i niepozorna. Facet z niedowierzaniem zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:
- Jak się pani czuje?
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął trzy czwarte i pyta:
- I co?
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął całego i pyta:
- No i jak się pani czuje?
- Fąfaftycnie...

[*Magda*]

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym mother****er.

:evil_lol::evil_lol:

[*Magda*]

Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy.
- Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!
- Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle...
- No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!!
- Bo podkreślają mój ch..owy nastrój.

:roflt::roflt::roflt:

[*Magda*]

Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana który nie będzie mnie bił nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza" nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi:
- To ja jestem tym mężczyzna który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bił ponieważ nie mam rąk. Od Pani nie odejdę ponieważ nie mam nóg.
- No ale jak tam jeśli chodzi o seks?
- A pani myśli że czym to ja waliłem do drzwi?

:diabloti:

[*Magda*]

Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry chciałbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę tu jest cennik - mówi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ... - Uuuu za tą forsę to żadnej panienki pan nie dostanie jedynie może być pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparł facet.
Zeszli do kotłowni do palacza Mariana
- Panie Marianie klient do pana!
Pan Marian odstawił wiadro z węglem szufle zdjął spodnie i wypiął się w stronę klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tłustego i zarośniętego Mariana próbuje się do niego dobrać ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę wypluł papierosa zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
- KOCHAM CIĘ...

[*Magda*]

Kolejna emisja w tvp serialu "Czterej pancerni i pies."
Dziewczyna wysłała do gazety matrymonialnej anons następującej treści:
"Chciałabym poznać chłopaka przystojnego jak Janek, silnego jak Gustlik, z wąsikiem jak Grześ i mądrego jak Szarik".
Po miesiącu otrzymuje odpowiedź od faceta, który pisze:
"Wprawdzie nie jestem tak przystojny jak Janek, nie jestem silny jak Gustlik, nie mam też wąsika jak Grześ, ani też nie jestem mądry jak Szarik, ale za to lufę mam jak rudy 102!"

:roflt::roflt::roflt::roflt::roflt::roflt::roflt::roflt::roflt::roflt:

[agaciaaa]

magdabroy napisał(a):

Przecież możesz wyczyścić historię przeglądania ;)

Wszystko da się odtworzyć :diabloti:

magdabroy napisał(a):

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie,facet wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:
" Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zniszczone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieje, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością.
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywiniętych tak, by widać było trochę futerka"

Dooobre :lol:

magdabroy napisał(a):

Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mówi:
- Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki?
Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi:
- Tak córeczko, tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?

:evil_lol::evil_lol::evil_lol:

magdabroy napisał(a):

Siedzą w celi: nekrofil, sadysta, pedofil, zoofil i masochista. Nagle zoofil mówi:
- Ale bym se wyr*chał kotka
- Ale takiego małego - dodał pedofil
- A potem wyrwalibyśmy mu nóżki- dodał sadysta
- A jak by się wykrwawił na śmierć to ja go jeszcze raz - powiedział nekrofil
- Miau - mruknął masochista

:diabloti:

:mdleje:

magdabroy napisał(a):

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym mother****er.

:evil_lol::evil_lol:

:evil_lol::evil_lol:


Coraz lepsze są :evil_lol:

[Guest wolfheart]

[agaciaaa]

marta.k9080 napisał(a):

http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/6655f3d7eff74f28e676dd2280cceceb_original.jpg?1377206728

OMG!!!! :mdleje:

[wiki4]

magdabroy napisał(a):

Siedzą w celi: nekrofil, sadysta, pedofil, zoofil i masochista. Nagle zoofil mówi:
- Ale bym se wyr*chał kotka
- Ale takiego małego - dodał pedofil
- A potem wyrwalibyśmy mu nóżki- dodał sadysta
- A jak by się wykrwawił na śmierć to ja go jeszcze raz - powiedział nekrofil
- Miau - mruknął masochista

:diabloti:

To jest niemożliwe... :mdleje::mdleje:

[*Magda*]

A kim jest ta cała Kesha? Bo niby jakaś gwiazda, a ja jej nie znaju :eviltong:

[FredziaFredzia]

O Matko... Miau... :lol:
[FONT=Open Sans]Pewnego dnia Jasiu wraca ze szkoły do domu i zastaje w kuchni swoją matke na stole uprawiającą seks z nowym facetem:[/FONT]
[FONT=Open Sans]- Mamusiu, co wy robicie?[/FONT]
[FONT=Open Sans]- Eee... pieczemy ciasteczka synku.[/FONT]
[FONT=Open Sans]- Okej - i poszedł do swojego pokoju.[/FONT]
[FONT=Open Sans]Następnego dnia Jasiu idzie do sypialni i mówi do mamy:[/FONT]
[FONT=Open Sans]- Mamusiu, dzisiaj znowu piekłaś ciasteczka z tym panem, prawda?[/FONT]
[FONT=Open Sans]- Tak, a skąd wiesz?[/FONT]
[FONT=Open Sans]- Bo przed chwilą zlizałem likier ze stołu.[/FONT]

[Guest wolfheart]

magdabroy napisał(a):

A kim jest ta cała Kesha? Bo niby jakaś gwiazda, a ja jej nie znaju :eviltong:

jakas pinda która jęczy do mikrofonu

[*Magda*]

Fredzia, dobre :thumbs::roflt::roflt:

[*Magda*]

Stefan bije się z myślami:
"Przecież nie jestem pierwszym lekarzem, który sypia ze swoją pacjentka i po mnie też na pewno jakiś lekarz będzie sypiał ze swoją pacjentką", trochę uspokoił sumienie aż tu nagle głos ze środka:
"No tak Stefan, ale Ty jesteś przecież weterynarzem"

:roflt::roflt::roflt::roflt:

[*Magda*]

Ojciec z matką po igraszkach zasneli nadzy. Mama wstała wcześniej, ubrała sie i poszła do kuchni. Mały Jasio po przebudzeniu powędrował do pokoju rodziców i zaczął sie bawić przy śpiącym tacie. Ojciec się przękręcił w łóżku tak że fiutek został na wierzchu. Jasio zaciekawiony patrzy i po chwili woła mame:
-mamo co to?
-to ptaszek i nie krzycz tak bo obudzisz tate
Mama poszła robić swoje za chwile słyszy ryki wrzaski, wpada do pokoju i widzi zapłakanego Jasia
-co sie tutaj dzieje?-pyta
-mamo, mamo bo ja sie chciałem pobawić ptaszkiem to on mnie opluł wiec za kare pogniotłem mu jajka i podpaliłem gniazdko.

[*Magda*]

[TABLE="class: comments-f"]
[TR="bgcolor: #fff"]
[TD="class: post-author"]
[/TD]
[/TR]
[TR="bgcolor: #fff"]
[TD][/TD]
[/TR]
[/TABLE]

[TABLE="class: comments-f"]
[TR="bgcolor: #fff"]
[/TR]
[TR="bgcolor: #fff"]
[TD]
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie mam włosów na piź**ie!
Doktor ogląda i mówi:
- A ile razy pani dziennie to robi ?
- Nooooo, 5-6 razy
- Proszę pani ! Na autostradzie też trawa nie rośnie..

[Guest wolfheart]

:laugh2_2::laugh2_2::laugh2_2::laugh2_2::laugh2_2:

[*Magda*]

Hrabia do Hrabiny:
- Czy zechciałabyś, Hrabino, odbyć stosunek?
- Nie.
- A czy mogłabyś się położyć, to ja bym odbył?

[*Magda*]

Blondynka poszła do swojej koleżanki w odwiedziny, która pracowała w sexshopie. Koleżanka musiała na chwile wyjść więc poprosiła koleżanke-blondynke aby popilnowała interesu i wytłumaczyła ceny najlepiej sprzedających sie wibratorów:
-te białe są po 30zł
-czarne po 50zł
Ok, ta poszła i po chwili wchodzi pierwsza klientka i pyta:
-po ile wibratory?
-białe po 30zł czarne po 50
-prosze białego
wchodzi druga i pyta po ile wibratory?
-białe 30 czarne 50
-a ten tam czarno-biały
-aaaa ten to za 100zł
-ok, poprosze.
Za chwile wraca koleżanka i pyta czy coś sprzedała
- tak biały wibrator za 30 i Twój termos za stówe

[*Magda*]

Na bezludnej wyspie znalazł się facet, pies i świnia. No i mieszkali sobie tak razem przez rok, wreszcie facet odczuwając nieprzeparty zew natury postanowił dobrać się do świni. Ale co się do niej zabierał, to pies go gryzie w d**ę...
Nic nie pomogło przekonywanie psa, że chyba lepiej ze świnią, jak z psem... Aż pewnej nocy usłyszał facet krzyk kobiety. Przybiegł na plażę i w ostatniej chwili uratował całkiem, całkiem babeczkę. Ona mówi:
- Ponieważ mnie uratowałeś, zrobię dla ciebie wszystko.
- Dobra, weź tego psa i idź z nim na spacer.

:diabloti:

[*Magda*]

Facet w sexshopie
- Prosze mi pokazać ta dmuchana lale
- Prosze bardzo
- Kiedy ja wyprodukowano?
- W styczniu 2005
- E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.

:roflt::roflt::roflt::roflt::roflt:

[*Magda*]

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty.
Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
- Stara d**a - stara stówa!

:diabloti::diabloti: