Red Room

[łamAga]

odrobina prawdy w tym jest :diabloti:

[angineuuka]

nie chce mi się czytać, ale przyznam ci racje XD

[justysiek]

Aga swietne :-)

[Aleksa.]

Hahahaha :D

[vege*]

Hahaha sama prawda :evil_lol:

[wiki4]

To była kobieta z dogo i na żadnym z pięter nie znalazła 'kocha psy i chce ich mieć najmniej cztery' :diabloti:

[vege*]

wiki4 napisał(a):

To była kobieta z dogo i na żadnym z pięter nie znalazła 'kocha psy i chce ich mieć najmniej cztery' :diabloti:

Lubię to!:diabloti:

[Guest wolfheart]

vege* napisał(a):

Lubię to!:diabloti:

ja też,bardzo:diabloti:

[*Magda*]

wiki4 napisał(a):

To była kobieta z dogo i na żadnym z pięter nie znalazła 'kocha psy i chce ich mieć najmniej cztery' :diabloti:

Dobre :evil_lol:

[xxxkaluniaxxx]

wiki4 napisał(a):

To była kobieta z dogo i na żadnym z pięter nie znalazła 'kocha psy i chce ich mieć najmniej cztery' :diabloti:

ktoś mógłby zrobić przyciski LUBIĘ TO! :diabloti:

[*Magda*]

przychodzi Radziu do lekarz i mówi:
- proszę pana, spuchło mi jedno jądro, nie wiem co mam zrobić.
lekarz mówi:
- proszę je pokazać
- a nie będzie się pan śmiał?
- ależ nie mogę, to jest mój zawód
- no dobrze
facet się rozbiera i wyciąga jajo wielkie jak arbuz - lekarz w śmiech a pacjent na to:
- proszę się nie śmiać, bo nie pokażę tego spuchniętego

[wiki4]

Hej dziewuszki :loveu:

[*Magda*]

W parku na ławce siedzi młoda atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę.
Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.
- Jaka książkę pani czyta?
- "Geografie seksu".
- I jaka jest główna myśl tej książki?
- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli że się przedstawię.
Nazywam się Mojżesz Winnetou.

:evil_lol::evil_lol::evil_lol:

[*Magda*]

Facet rozmawia z kumplem z pracy, murzynem.
- Hej Jim, powiedz mi: dlaczego laski tak lecą na murzynów?
- Wiesz Stachu, to kwestia tego w jaki sposób je posuwamy. Najpierw delikatnie i powoli a później mocno i szybko i tak na zmianę.
Facet postanowił wypróbować w nocy technikę Jima z własną żoną. Rucha i rucha, raz delikatnie i powoli a potem znowu mocno i szybko, kobieta przeżywa niebiańskie rozkosze i unosi się w spazmach gdy wtem nagle jakby wyrwana z głębokiego transu pyta:
- Stachu, a co ty mnie tak jak murzyn *******isz?

[*Magda*]

Stefan przekroczył 40-stkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował "Nową Wieś". Albowiem mieszkał w Kazanowie, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Lubił też rozwiązywać rebusy. No i raz los sprzyjał - wygrał tygodniowe wczasy w Ustce.
Pojechał, więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa. Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu przypominająca miastową:
- Może mnie pan dymnie?
- Nie staje mi.
- Mam na to sposób uroczy.
I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi przyrodzenie i zawołała:
- Puciek!
Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi chuja, aż mu stanął! Puknął Stefan damę i odszedł. Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Kazanowa. Wieś cała go przywitała. Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem.
- Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować będziemy!
- Ale ci nie staje, Stefek!
- Spoko, mam sposób. Miastowy!
Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa chuja i krzyczy:
- Reksio!
Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i jeb... odgryzł Stefanowi chuja. Stefan tylko mruknął:
- No wiocha... po prostu wiocha...

:diabloti:

[*Magda*]

Idą dwa penisy przez miasto i jeden mówi do drugiego:
- Gorąco mi!
A ten mu odpowiada:
- To ściągnij golfik!

:roflt::roflt::roflt:

[Guest wolfheart]

Szalejesz widzę:diabloti:

[wiki4]

Magda, ale się rozbrykałaś :evil_lol:

[*Magda*]

Bo mi wątek umiera i muszę go rozruchać :diabloti:

[*Magda*]

Spotyka się dwóch znajomych.
- Co tam u ciebie?
- Mam dla ciebie złą wiadomość, a właściwie dwie złe wiadomości!
- Co się stało?!?!!
- Ktoś nam rucha twoją żonę...

[*Magda*]

Do przedziału wagonu sypialnego przez pomyłkę sprzedano bilet mężczyźnie i kobiecie. Lekko zażenowani kładą się spać, mężczyzna na górnej koi. Zanim zasnęli, kobieta widzi spuszczoną na sznureczku kartkę, a tam napisane:
- Jeśli chce pani spędzić ze mną tę noc, proszę delikatnie pociągnąć za sznurek. Jeśli nie, proszę pociągnąć 100 razy, z tym że ostatnie 20 bardzo szybko.

[*Magda*]

U lekarza zjawia się mężczyzna po trzydziestce i mówi:
- Panie doktorze, mam problem z seksem
- W takim razie niech pan mi opowie o swoim zwykłym dniu - zachęca lekarz
- Wszystko zaczyna się jeszcze w środku nocy. Żona budzi mnie o trzeciej nad ranem na mały numerek, a potem jeszcze raz o piątej, żebyśmy mogli kochać się przed pójściem do pracy.
- Aha... wszystko jasne - odpowiada lekarz
- Nie... sekundę - tłumaczy mężczyzna - bo widzi pan, zawsze kiedy jadę pociągiem do pracy spotykam tę ślicznotkę, znajdujemy wolny przedział i kochamy się cała drogę.
- Aha... teraz już wszystko jasne - przytakuje doktor
- Nie... sekundę - kontynuuje pacjent - kiedy przyjeżdżam do pracy nie mogę oprzeć się urokom mojej sekretarki i kochamy się na zapleczu.
- Aha... teraz już wszystko jasne - ocenia specjalista.
- Nie, nie, nie - ripostuje facet – Podczas obiadu widzę się z bardzo atrakcyjną kelnerką, a że bardzo mi się podoba, kochamy się w restauracyjnej kuchni.
- Aha... wszystko jasne - informuje doktor.
- Nie... jest ciąg dalszy - dodaje pacjent – kiedy wracam do pracy muszę zaspokoić moją wymagającą szefową, bo inaczej wylałaby mnie z pracy.
- Aha... - mówi lekarz - teraz wszystko jasne.
- Na co mężczyzna odzywa się:
- Nie, to jeszcze nie wszystko. Bo kiedy wracam do domu moja żona tak cieszy się z mojego powrotu, że chce ulżyć mi jak tylko ujrzy mnie w drzwiach.
- Więc w czym problem? - pyta doktor
- No cóż - odpowiada trzydziestolatek - strasznie mnie boli gdy się onanizuję.

[Guest wolfheart]

A mi właśnie ciśnienie skoczyło:angryy: dzwonek do drzwi,otwieram a tam baba co mieszka przez ścianę z nami i pyta mnie czy jest moja mama .Odpowiadam nie ma(a była) i won stąd i pizgłam jej drzwiami przed nosem.:angryy:
A dlaczego tak...bo ta pizda,rok temu nasłała na nas policję(że są niemeldowane osoby u nas) i gadała ,że pies sika na klatce schodowej(za co ją zjebałam).

Doprawdy pizda ma tupet.Tej baby i jej męża nikt tu nie lubi,nie dosyć że przygłupy to wstydu w oczach nie mają.:angryy:

Sorry,że tu śmiecę ale wkurw mam porządny teraz.

[*Magda*]

Przychodzi żul do prostytutki i mówi:
- Co pani zrobi za 5 złotych?
- Może pan wsadzić i wyciągnąć
Po 2 godzinach zirytowana prostytutka się pyta:
- Czemu nie wyciągasz?
- Bo mam tylko 2,50.

:evil_lol::evil_lol::evil_lol:

[*Magda*]

marta.k9080 napisał(a):

A mi właśnie ciśnienie skoczyło:angryy: dzwonek do drzwi,otwieram a tam baba co mieszka przez ścianę z nami i pyta mnie czy jest moja mama .Odpowiadam nie ma(a była) i won stąd i pizgłam jej drzwiami przed nosem.:angryy:
A dlaczego tak...bo ta pizda,rok temu nasłała na nas policję(że są niemeldowane osoby u nas) i gadała ,że pies sika na klatce schodowej(za co ją zjebałam).

Doprawdy pizda ma tupet.Tej baby i jej męża nikt tu nie lubi,nie dosyć że przygłupy to wstydu w oczach nie mają.:angryy:

Sorry,że tu śmiecę ale wkurw mam porządny teraz.

Odstresuj się czytając kawały ;)